不遭枪击

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杂志的专栏写了一年，越来越没信心继续写下去。内容是两性情感，但问题也不出在内容上，而是对这个世界逐渐感到无话可说。你知道自己想说的和他们期待看到的完全不是一回事。也没有办法像过去一样，把它当成一件工作来做。写不喜欢的东西，会让我恶心，完全没有办法接受。我一直很沮丧的想，我大概失去工作的能力了。我把自己逼到了墙角上，越来越固执。做不好一个“人”，是我的问题。包括，可以理解但无法做到的人的情感，人的反应，人的……有一年在一个临时组建的编辑部里，跟着主编一起去看熊猫，看完后，主编问我，你有什么想法？我想了一会儿，说我没有什么想法。本来也许撒一个谎更好。如果撒谎的话，又该怎么说呢？对熊猫能有什么想法？什么是“想法”？
也许他们觉得，我应该明白什么是“想法”。我不明白，他们就笑了。
就像地震的时候也难过，但马上就感到了羞愧。就像小时候父母吵架，我爸流着眼泪说他要去另一个世界，我一边哭，一边又觉得可笑。就像我总是坐在那里不发一言。我不知道说什么，也感觉没什么可说。不知道怎样讨人欢喜。不知道怎么相见欢。那天我对肉说，我觉得，我做不好一个人。做人这件事让我烦恼。肉说，“关键是，你的这种反应已经变成生理性的了……”后面的话他没说。我也没问，变成生理性的，是好是坏？
没问，不想问。大概这也是生理性的。
应该怎样生活下去呢？我需要一种更加强大也更加坚定的东西。我知道它是什么，却总是在原地摇摆不定。